le REQUINS POTINS

Nouveau journal à sensation directement venu de San Jose, le requins potins compte se spécialiser dans le journalisme de seconde zone, pop rose bonbon fluo avec des brillants pis des morceaux de Britney Spears dessus !

Régalez-vous, de ces articles sur des faux sujets d'actualités écrits par de faux journalistes digne du célèbre Journal de Montréal, enfin! Merci au Diarrhée Telegram pour avoir ouvert la voix et nous avoir prouvé qu'au fond ce que les gens veulent est beaucoup plus accessible à concevoir qu'on ne le pense!

Disponible pour la modique somme d'un sourire le Requins Potins sera sur votre paillasson virtuel, une fois de temps en temps, comme ça, quand le coeur m'en dira ! (D'autres journaux moins intense que LA RÉFÉRENCE Sports Illustrated ou le non moins célèbre Mercury News risquent d’apparaître périodiquement sur vos écrans depuis qu'un alcoolique notoire, du nom de Yvon-Junior Desgroseilliers a acheté toute la pâte à papier virtuelle disponible dans toute l'ensemble de la Californie.


Certains informateurs mystères nous on dévoilé que certaines informations secrètes seraient possiblement cachées des gens en général ! Voulant aller aux fonds des choses, (oui, au pluriels, ces choses ont plusieurs fonds semble t-il) tel un Jacques Cousteau moderne dans un sous-marin de journalisme sensationnel digne d'un trip sur l'acide dans l'hydroide 94, l'équipe du Requins Potins s'est donc donné la mission de vous informé sur ces mystère Tintintinesque, quitte à les inventer de toutes pièce s'il le faut !

Ne reculant devant rien, nous avons donc acheté tout les quotidiens Californiens sans exception (sauf le Mercury News tenu par un vrai juif hassidique imbu de sa personne, qui refusa de nous le vendre même contre Shea Weber, Jeff Carter, Woltek Wolski, le premier choix au prochain repêchage et 666M de current fund) de congédier tout ces pousseux de crayons impies qui jusqu'alors écrivaient des articles sur des sujets aussi terne et sans importance que : la politique internationale, l'économie, les grands enjeux de notre société moderne etc. Suite à quoi nous avons recyclé (le Requins Potins est un journal hautement écologique fait de matériel recyclés à 97%, articles inclus) le reste des journalistes pour leurs demandé à tous d'écrire sur les rumeurs ésotériques de la RSHL.

Bien sur, n'ayant que peu ou pas de contacts dans les marchés de cette ligue puisque nous sommes nouveau dans ce joli monde jet set et ne nous faisons pas d'amis en étant si turbulent et espiègle de nature, nous avons pris les grands moyens pour percer les mystères des arcanes des 30 concessions de la dites RSHL. Sessions de spiritisme, (Ouija) analyse du positionnement des étoiles, capteurs de rêves placé secrètement dans la chambre de TOUS les DG, renforcement positif assisté par le champs d'énergie des pierres, méditation transcendantale, création de nouvelles bidons, tout a été fait ! Voici le résultat :



*Y parraitrait que: Charlie n'aurait jamais voyagé dans la région de Winnipeg, en fait il n'aurait même jamais quitté Hochelaga lors de l'ensemble de sa gouverne à Atlante sauf pour aller travailler à Laval... Il semblerait en effet qu'il ait vendu sa libido légendaire, son équipement de mauvais gardien de but de hockey cosom ainsi que son âme au diable pour acquérir un ingénieux dispositif d'hologramme lui ayant permis de donner l'impression qu'il était partout à la fois comme le 3G...

* Y parraitrait que: Thusk n'aurait jamais essayé volontairement de perdre depuis 3 saisons, en effet des informations privilégié nous révéleraient qu'il serait seulement dysleptique des chiffres et croyait réellement que ses joueurs valaient plus que deux clous rouillés. En intervertissant les six et les neufs (dût à un manque flagrant de petites barres en dessous dans les rosters de la ligue) il aurait soudainement cru avoir sous la main 19 joueurs de concession et 1 raté notoire.

* Y parraitrait que: L'apport quotidien en fibre serait excellent pour excrémenter de manière régulière. Les fibres seraient aussi excellente pour faire du papier servant non seulement à essuyer ses reflux de dites fibres mais aussi à imprimer d'excellent Archie faisant passer de manière bien plus agréable l'expulsion de all bran. Les mots clés de cette nouvelle : fibre et excellent.

* Y parraitrait que: Le DG Bouchard suite à tout ses changements de personnel aurait non seulement développé une dépendance élevé à échanger tout ce qui bouge et serait en présentement en craving intense mais aurait aussi fait une tendinite suite au mouvement répétitif d'écrire sur MSN et d'envoyer des messages inbox... Certaines sources extrêmement saoule rapporteraient même que durant son sommeil il réciterait dans une langue étrangère les cotes de tous les joueurs de la ligue, décomposable dans les deux sens...

* Y parraitrait que: Suite à la tendance lourde de se monter des équipes battis pour le jeu robuste et stéroïdé à l'IT et au ST, le président de la ligue songerait à démanteler la RSHL pour créer une nouvelle ligue de gladiateurs simulés, certains DG seraient déjà en pourparlers pour trouver la manière de définir l'ordre du repêchage des fauves. Gino Odjick et Russell Crowe auraient étés mandatés pour arbitrer le débat...

* Y parraitrait que: Les rumeurs de rumeurs émanant de Edmonton ne seraient en fait que de simples rumeurs... Certains intellectuels de haut niveau se penchent maintenant sur la question suivante : des rumeurs de rumeurs sont-elles vrais s'il s'agit de rumeurs ou faudrait-il les infirmer ? La réponse serait vraiment attendu par certains DG afin de savoir si oui ou non ils doivent déposer des offres d'échanges. DG Bouchard espérerait que le processus prenne un certain temps afin de guérir de sa tendinite et de pouvoir être le plus actif sur le marché. Lumière au bout du tunnel, on prévoit la création d'une ligue d'échanges simulés sans simulation de matchs d'ici 2014.

* Y parraitrait que: Que le gouvernement nous cacherait des choses. Toutefois, pour l'instant, aucune preuve solide n'a été avancé.

* Y parraitrait que: Selon le Diarrhée Telegram le président de la RSHL serait en fait une femme et gérerait aussi les Capitals de Washington... D'autres informations iraient en ce sens car, en effet, dans les milieux spécialisé on affirmerait que madame Hamel serait en fait un homme qui se fait passer pour une femme sur Mirc... Des preuves en ce sens : nommer moi un seul joueur des Caps qui seraient joli du visage... Pas de Sheldon Souray, ni de Carey Price, pas même de Maxime "the chicks magnet" Talbot...

* Y parraitrait que: une particule isolée et au repos de masse m possède, du fait de cette masse, une énergie E, appelée énergie de masse donnée par le produit de m par le carré de la vitesse de la lumière. Ce qui ferait de Zdeno Chara une brute sanguinaire capable de briser la nuque de Max Pacioretty d'un claquement de doigt, au repos pis toute...

Revenez-nous pour un autre Requins Potins, même Bat chaîne, même Bat heure, à un moment donné, pour d'autre inepties...

FacebookSuperstar a écrit:

* Y parraitrait que: Le DG Bouchard suite à tout ses changements de personnel aurait non seulement développé une dépendance élevé à échanger tout ce qui bouge et serait en présentement en craving intense mais aurait aussi fait une tendinite suite au mouvement répétitif d'écrire sur MSN et d'envoyer des messages inbox... Certaines sources extrêmement saoule rapporteraient même que durant son sommeil il réciterait dans une langue étrangère les cotes de tous les joueurs de la ligue, décomposable dans les deux sens...

Y parraitrait en effet que le wild n'aurait pas fait d'échange depuis plusieurs jours!

Hehe, Très bon texte FBS

FBS: Chef d'escadrille médiatique!

J'ai pas fini avec tout cela, mais j'ai hâte de pouvoir répertorier mes moments préférés! (Quoi que y a pas grand chose à jeter là dedans.)

FacebookSuperstar a écrit:

*Y parraitrait que: Charlie n'aurait jamais voyagé dans la région de Winnipeg, en fait il n'aurait même jamais quitté Hochelaga lors de l'ensemble de sa gouverne à Atlante sauf pour aller travailler à Laval... Il semblerait en effet qu'il ait vendu sa libido légendaire, son équipement de mauvais gardien de but de hockey cosom ainsi que son âme au diable pour acquérir un ingénieux dispositif d'hologramme lui ayant permis de donner l'impression qu'il était partout à la fois comme le 3G...

"À chaque nouveau voyage, toute une vie en miniature : sachet de sucre à usage unique, gobelet de crème à usage unique, noix de beurre à usage unique, kit plateau repas cordon bleu micro-ondé, shampooing deux en un, échantillon gratuit de bain de bouche, savonnette miniature. Les gens que je rencontre sur chaque vol sont mes amis à usage unique."

prochaine édition très bientôt, plus cinglant que jamais... Soyez prêt...

NOTE: Dsl, j'sais pas pourquoi mais une fois hébergé les couleurs sortent affreusement mal... surtout le orange et il y en a beaucoup... Dommage...



Page 1, suite bientôt.

Bon, voilà ENFIN 21,95121951219512% de la saison de complété ! (pour certaines équipes du moins, les plus lâche n’en sont qu’à un ridicule 20,73170731707317%) Ainsi donc il est grand temps pour une autre édition du prochainement célèbre REQUINS POTINS, ce fameux journal à sensation de la Californie, à l’humour puéril et déplacé!!! Depuis le début de la présente campagne les nouvelles cocasses et la conduite discutable de certains d’entre nous se révèle un vrai Éden de sujets chaud pour nous à la rédaction de ce magasine. C’est un peu comme de pécher à la dynamite dans une flaque d’eau, voler une sucette à Scharek, Charlie ou le DG de Nashville ou encore d’obtenir les droits sur Sauvé par ce même DG, bref : facile. Voici donc, sans plus attendre et en rafale des éditoriaux tranchant sur la situation de la ligue en général.

À Nashville il reste toujours la musique country comme baume sur le cœur des partisans qui n'on plus grands choses à se mettre sous la dent et très peu d'espoir d'arriver à de quoi de bon un jour. Cette équipe est moribonde et ce n'est sans doute pas de repêcher à la place de la Caroline dans 4 saisons qui y changera quelque chose. Est-ce la faute à Scharek pour autant? Absolument pas. Par contre se sont exactement ce genre de mauvais gestionnaires (Nashville) qui coûtent beaucoup à la ligue en nuisant sauvagement à la parité. La situation ne semble d’ailleurs pas en voix de se résorber puisqu’en plus de se faire suspendre ses meilleurs éléments pour une deuxième fois consécutive on semble incapable à Nashville, entre la signature à 6M pendant 3 saisons d’un joueur de 3e trio et la perte d’un jeune d’exception en échange d’à peu près rien d’arriver à simplement envoyer ses lignes, respecter le cap salarial et de ne pas enfreindre les règlements sur les joueurs en AHL… Comme si se n’était pas assez il semblerait aussi, de sources sures, que le dit DG refuse désormais de transiger avec ceux qui lui aurait exprimé son incompétence, geste incompétent s’il en est un puisque désormais il aura encore moins de partenaires d’échanges possible pour l’aider à se sortir de son marasme… Nouvelle de dernière minute : San Jose serait maintenant aussi sur la liste noire…

Retour à la normale c’est temps-ci du coté de la Caroline et de Winnipeg, les deux individus ont été surpris en flagrant délit de s’attaquer de manière Watatatowesque le temps d’un roman biblique à grand coup de « ma vie est belle, la tienne non », « mon papa est plus fort que le tien et j’ai de plus jolis abdos » et de « nananinanère gnagnagninana prout prout ». Comme quoi les vieilles habitudes reviennent au galop et qu’on n’accepte AUCUNEMENT la critique à Raleigh, ville de la science infuse. Petite prise de bec même avec le DG des Sharks, entre autre, dans le cadre des transactions pour Sauvé et de celle avorté avec Pittsburgh mais la situation semble relativement stable et saine entre les deux hommes. On ne peut pas en dire autant dans le cas du Wild… Cependant on doit avouer que les récentes frasques du célèbre maitre des Hurricanes n’a pas fait bonne impression sur l’ensemble de la ligue qui semble réellement en avoir plein la cavité anale de toutes ces histoires sans pédoncules ni sous-couvre-chef. Un appel au calme semble sur le point d’avoir lieu, Ricky Martin aurait même été mandaté afin de composer un hymne à la paix dût à sa position d’artiste favoris de Monsieur Phaneuf.

Le président de la ligue aurait été surpris en train de s’asticoter la verge sans feuille sur les statistiques impressionnantes d’Evgeni Nabokov et un vieux chandail de pratique souillé ayant appartenu à Dany Heatley du temps qu’il jouait pour les Sharks. En effet, monsieur Lafleur serait bel et bien un fan fini des Sharks de San José, preuve à l’appuie!!!

On nous l’avait bien dit à Toronto, et je cite : « 3 ans que jprepare ma team sur la prochaine saison » cette saison devait donc être la bonne, avec les jeunes qui arrivent à maturité on comptait bien arriver à faire les séries cette fois. Il semblerait toutefois que se sera encore pour la prochaine saison puisque les Leafs occupent encore la toute dernière position de la ligue au classement… Comme quoi le développement progresse bien…

Scandale à Ottawa, Michon démissionne avec fracas après avoir longuement testé le leadership de la ligue en y allant de critiques répété à l’endroit de la présidence. Juste avant de quitter, dans une ultime tentative de provoquer les hautes instances ou simplement dans un geste arrogant de défiance à toutes convenances raisonnable l’ex manitou des Sens y est allé d’un échange improbable envoyant ses deux meilleurs élément à Buffalo en échange d’un ramassis de 37 joueurs moyens et de choix douteux au prochain repêchage. Auriez-vous dit non si vous étiez à la tête des Sabre? Si vous aviez un tant soit peu de respect pour l’éthique et que vous ne preniez pas les gens pour des imbéciles sans doute. Serait-il possible que le DG là-bas n’ait pas été au courant? Fort peu probable si vous voulez notre avis, dans quel intérêt alors Ottawa aurait-il conclu la transaction puisqu’il comptait déjà quitter? Ça pu le complot mais en l’absence de preuves formelles et comme l’échange à finalement été invalidé il n’y a plus raison de se plaindre, nous l’aurons tout de même à l’œil!

Surprise dans l’est, Tampa Bay est tout feu tout flammes… mais attendez!!! Non!!! L’insolation au soleil et l’éblouissement de celui-ci nous aura empêcher de remarquer que finalement le mirage ne tient plus, le lightning est finalement en train de retrouver sa position naturelle au classement, hors des séries en attendant le développement des jeunes, ceci-dit l’avenir est assuré par là-bas mais le fruit n’est pas encore mûre, malheureusement…

Alors que certaines mauvaises langues croyaient à la destruction de l’équipe par le nouveau DG déviant en place, il semblerait que tout va pour le mieux finalement à Boston, qui sont présentement 4e de la ligue! Il semblerait qu’une fois de plus Porn arrive à d’étonnant résultats, ce qui ne va pas sans déplaire à plusieurs qui lui reproche son attitude certes parfois dérangeante. Il faudra s’y faire je crois, jusqu’où iront-ils? Qui sait, une chose est sure par contre, se ne sera pas le désastre annoncé par le même prophète qui voyait ses Leafs en séries et l’échange amenant Heatley en Caroline comme un vrai vol de ceux-ci…

Wow sérieux Chui aussi fan du Requins Potins désormais !!

T'etais gros dans ce temps la Laff

By the way : rien de personnel sur personne, j'fais pas dans le véridique moi, seulement dans le sensationnalisme bas de gamme journal de montréal style.

Les Bruins ressemble étrangement a mes précieux Jets, éternel champion de la NLSQ : Robuste, que personne ne prend au sérieux, qui n'est pas la meilleur certe mais qui joue a tous les match. Qui est la pas trop loin....fesant sont petit bout de cheminn seul. Et qui possede 3 ligne d'attaque tres efficace : Anton Babcuk 13ime meilleur marqueur a 9 pts en 18 match!

Je l'ai dit qu'ils serait tous attendu au tournant.....

Très bon journal, mais il faudrait qu'on m'le refile gratuitement à l'entré du métro pour que j'en devienne un habituel.

J'rigole, c'est ce qu'il y a de mieux à lire lors d'une séance à la scelle!

Et je vais pouvoir le montrer à ma "miman"; ça parle de moi!!!

Wowowowowow, dommage qu'on parle pas des Blues qui sont occuper jouer de l'harmonica dans le sous sol de la ligue ....

Ton tour s'en vient ma licorne d'amour, malheureusement toi, Bouchard, Proulx, Girouard, Cataphard et Malo, François de son prénom êtes à toute fin pratique sur la golden list, pratiquement intouchable, au dessus de vous seulement la platinum list qui ressemble à : Pierre Lescarbeau. Je vous réserve au fil du temps certaines coquetteries toutefois, reste qu'à m'adder sur facebook au Yvon-Junior Josélito Desgroseilliers pour de plus amples sévices. Sender des photos compromettantes par e-maiil en cas de masochisme plus profond.

Haha! J'viens de le relire! C'est très drôle ce potin!

Quand t'écris d'même j'te ferais l'amour!